Žena me zavrača

Kaj naj naredim, ker žena več noče seksat z mano? Vedno je utrujena, boli jo glava, zvečer bi samo spala, meni pa takrat najbolj paše. Včasih je bilo drugač, pa sva se v seksu bol ujela. Zdaj pa kot da jo silim vedno kadar privoli. In če je to zvečer skoraj vedno potem reče, da jo posiljujem. In skoraj nič se ne bi potrudla, vse naj bi naredil jaz, saj mi ni odveč, samo res izgleda tako kot da ji ni in da jaz vedno silim vanjo. A to pomen da ima druzga? A sem prestar zanjo?

Nasvet naše svetovalke:

Spoštovani gospod!

Kratko je vaše pismo in o vašem odnosu z ženo bi lahko povedali še kaj več. Zaskrbljeni ste, če ste dovolj dobri zanjo, če že ni obupala nad vami in si poiskala drugega partnerja in predvsem je tu občutek, kot da nič ne naredite prav in ste vedno vi za vse krivi. Ženi se želite približati, tudi v spolnosti, pa ne dobite ustreznega odziva, ali si vaše bližine res želi ali ne. Šele naknadno vam očita, da ste bili vsiljivi, da ste prestopili njeno mejo, zato tudi v sam spolni odnos ni pripravljena vložiti toliko kot vi (pravite, da naj bi vse naredili vi).

Spolnost je področje, kjer partnerja prideta drug do drugega najgloblje, sta najtesneje povezana, s spolnostjo si na čustvenem nivoju dajeta potrditev, ljubezen, sprejetost. Lahko pa se tudi najgloblje ranita, razvrednotita ter ob tem čutita veliko mero zavrženosti, tudi gnusa. Telo je tukaj tisto, ki se odziva v skladu s počutjem obeh. In telo je tisto, ki svoje stike ne more skriti, se odziva v skladu z njo, medtem ko so naše besede, naše vedenje lahko pogosto prirejene situaciji (npr. ko želimo ugajati drugemu in dajemo socialno zaželene odgovore, ko se obnašamo prijazno ne glede na to, da smo na drugega lahko istočasno jezni …).

Vkolikor govorimo o veliki stiski, o travmatičnem dogodku, ki ga je oseba doživela, je ravno telo tisto, kjer se stiska najbolj odslikava. Posameznik, ki ima grobo izkušnjo poseganja v telo brez njegovega dovoljenja, ima posledice tudi na psihični ravni. Telo lahko zaradi ponovnega občutka poseganja v njegove meje brez dovoljenja oz. brez pripravljenosti reagira kot takrat, ko se je travma zgodila – torej skuša zbežati ali se boriti, če to ni možno, zamrzne. Zamrznitev se največkrat dogaja na način, da se oseba disociira oz. se miselno in čutenjsko odmakne od telesa, ki ga »na milost in nemilost« prepusti drugemu. Tako lahko nekdo navidezno ne protestira, če govorimo o spolnosti, se s spolnim odnosom strinja, medtem ko med odnosom z drugim ni povezan, ne čuti z njim, je z mislimi drugje … Od takšnega odnosa po navadi nobeden od partnerjev ne pridobi, ampak se lahko čustveno oba počutita ogoljufana, prezrta, nepovezana, osamljena. Vendar to so izjemni primeri, ko govorimo o travmah, predvsem spolnem nasilju v preteklosti posameznika. Kljub temu bi vam želela jasno sporočiti, da boste morali tako vi kot vaša žena vzeti svoje telo zelo resno. In se veliko pogovarjati o tem. Ali je vaša žena jezna na vas in vas želi prizadeti oz. prebuditi na način, da vam očita kasneje, da ste prestopili njeno mejo? Ali pa resnično ne doživlja spolnosti kot zbližanje iz ljubezni, užitka, povezanosti, kar naj bi spolnost bila? Zanima me tudi, ali je beseda posiljevanje njena, ali ste iz obupa vi njene besede strnili v »posiljevanje«. Slednje ni le prestop meja drugega, gre za kaznivo dejanje! Po drugi strani pa je blokada v spolnosti lahko tudi pozitiven znak. Če ima namreč vaša žena težave iz preteklosti, da je bilo njeno telo fizično ogroženo oz. zlorabljeno, pa je lahko ravno spolnost, ki se je sedaj ustavila, pokazatelj, da je v vašem odnosu prišlo do tolikšne varnosti in bližine, da je telo lahko pokazalo svojo mejo. In sicer na način, da ni več povsem prilagojeno vašemu telesu, temveč da želi imeti svoj ritem, svoje želje. In tukaj se odpre možnost, da spregovorite z ženo o njenem doživljanju in čustvovanju, ki vas lahko ponovno poveže, še tesneje in bolj iskreno. Vseeno v tem primeru svetujem, da obiščete strokovnjaka, oba skupaj, kajti to so težke zgodbe, ki jih redkokateri par zmore preseči sam.

Spolna ohladitev, zmanjšano poželenje ali umik med partnerjema pa ni vedno odraz travmatičnega dogodka iz preteklosti. Žensko telo je zelo občutljivo tudi na stres, pritiske in druge tegobe, ki jih doživlja tekom dneva. In ker ženska doživlja svoje telo, občutke, misli veliko bolj celostno kot moški, bodo vsakodnevne skrbi, stresi in obveznosti veliko bolj vplivali na njeno poželenje in libido, kot bi si ona tega želela. In tako lahko utrujena, prestrašena, s skrbmi zasuta ženska zvečer niti malo ne pomisli na spolnost, medtem ko si jo bo moški ravno takrat zaželel. Pri moških je povezava med doživljanjem stresa in skrbi ter željo po spolnosti drugačna. Moško poželenje je največkrat močneje izraženo in bolj konstantno kot pri ženski, kjer sta nihanje razpoloženja ter spolnega poželenja vezani že na sam mesečni cikel in hormonsko ravnovesje. Pri moških spolnost večkrat pomeni tudi sprostitev napetosti, kar je pri stresu lahko dobrodošlo, medtem ko za ženske večkrat velja, da naj bi bile sproščene, da bi si spolnosti sploh zaželele. To so razlike med spoloma, ki jih ne moremo povsem spremeniti, zelo pa pomaga medsebojni pogovor, ki žensko razbremeni, moškega pa tesneje poveže z njo, medtem ko obema da občutek slišanosti, medsebojne bližine. Ravno tako spolna ohladitev pri ženski ne pomeni zgolj prisotnost ljubimca in nezvestobo. V kolikor ženska nad svojim partnerjem oz. možem obupa, se njen obup kaže na več področjih in ne zgolj v odklanjanju spolnosti.

Poleg dnevnih obveznosti, kvalitete vašega odnosa ter telesnega zdravja ravno tako niste napisali, koliko ste stari, ali imate otroke … Kajti vse to so pomembni dejavniki, ki lahko vplivajo na željo po spolnosti pri obeh, še posebej pri ženski. Tisto, kar je za vas verjetno še najbolj presenetljivo, je ravno sprememba, ki jo opažate pri ženi. Če je bila prej v spolnosti bolj odzivna, večkrat dala tudi sama pobudo, je sedaj očitno, da so se stvari spremenile. Koliko so na to spremembo vplivali vaša in njena starost, njeno rojevanje, njeno čustveno nihanje zaradi zunanjih in notranjih stresorjev ter predvsem bližina in iskrenost v vašem zakonu? Ko ne moremo najti zunanjih, merljivih in očitnih razlogov za spremembo pri spolnosti, je zelo pomembno, da se osredotočimo na zrelost partnerskega odnosa. Težave z odnosom pogosto znižajo ženski libido, pri moškem pa spremembe niso tako neposredno vidne ravno v spolnosti. Pri ženski je ta razlika večja. In telo je pomemben pokazatelj, ki pove, da se ženska v odnosu ne čuti sprejeto, ljubljeno, slišano. Ko je vaša žena namreč utrujena, naveličana, ko si ne želi spolnosti, ampak bi želela le spati, ko se ji vse stiske odražajo kot glavobol in bi si želela le odpočiti, to govori o njej in ne o vas. In ko vi njeno vedenje vidite kot zavračanje vas, kot vašo neprimernost, pa ste tukaj prestopili v drugo zgodbo. Od kod imate vi izkušnje, da ste krivi za stisko drugega? Da ste vi v celoti dogovorni za ženin glavobol oz. zaspanost? In predvsem od kod vam ideja, da je vaše telo lahko tisto, kar bi ženo odvračalo od vas? To so vprašanja, na katera si morate odgovoriti sami in mogoče pogledati tudi v svojo lastno življenjsko zgodbo. In če vas ob tem spremljajo težka čutenja, ogromno žalosti in zavrženosti, vam svetujem, da se pogovorite s strokovnjakom.

Zadovoljujoča spolnost je odraz medsebojne bližine in povezanosti z drugim, iskrenega in izpolnjujočega odnosa in ne telesne forme. Seveda je pomembna osnovna telesna higiena, dobro počutje vsakega partnerja v svojem telesu – torej zdrava telesna samopodoba obeh – ampak strah, da bi telesna forma bistveno pripomogla k telesnemu užitku v spolnosti, je odveč. Svetujem vam, da se osredotočite na druge dimenzije vašega odnosa z ženo. Ko namreč govorimo o spolnosti, ne moremo mimo sprostitve, igrivosti, energije, ki je v spolnosti zelo pomembna. In ne samo v spolnosti. Pomembna je tudi v odnosu kot takem. Če je vaš in ženin dan vezan le na delo, kup obveznosti v službi in doma, boste težko našli sproščenost in igrivost zvečer v postelji. Te stvari morate vnašati v vaš odnos že med dnevom. Koliko trenutkov v dnevu preživite z ženo nasmejani, veseli, sproščeni? Kaj lahko poveste o medsebojnem ujemanju tudi pri drugih obveznostih, npr. pri pospravljanju, skrbi za otroke, vzdrževanju čistoče doma? Vse stvari, ki jih čez dan počnete, si lahko spremenite na način, da se boste ob tem tudi zabavali, nasmejali. In to je tisto, kar vas bo na drugačen način in tesneje povezalo z ženo. Če je ona zaskrbljena in doživlja veliko stresa, je prav, da poskrbi tudi za svoje telo, za povsem fizično sprostitev. Lahko se ukvarja s kakim rekreativnim športom, lahko hodite skupaj z njo v naravo, lahko jo zmasirate, se skupaj kopate, greste v savno, jo pogosteje nežno objamete in poljubite … Možnosti je ogromno. Pomembno pa je, da te aktivnosti potem ne vodijo neposredno v spolnost. Kajti v tem primeru vam bo verjetno očitala, da mislite zgolj na seks, in se ne bo sprostila. Počakajte jo, da se sprosti in da sama da pobudo, kot jo je dala včasih (niste napisali, kaj za vas pomeni včasih, kako daleč je že to?).

Želela bi vam sporočiti še, da tako kot je odločitev za poroko, za gradnjo doma, za nakup skupnega avtomobila odraz želje obeh, mora tudi v spolnosti biti tako. In verjamem, da vas boli in da se čutite neprimernega in grobega, ko vam žena naknadno reče, da ste jo v spolnost prisilili. Kajti vi si želite, da bi bila to odločitev obeh in da bi spolnost služila zabavi, užitku, medsebojnemu zadovoljstvu. Pogovorite se z ženo o tem. Njeni občutki so pomembni, ravno tako pa tudi vaši. Vaša žena je odrasla gospa in posledično tudi odgovorna za svoje odločitve. Povejte ji, da želite, da vam pove, ali si spolnosti želi ali ne. Popuščanje in prilagajanje drugemu tukaj nikoli ne prinese želenega zadovoljstva. Povejte, kako vas boli, ko naknadno slišite od nje, da ste jo v spolnost prisilili. Naj vam ne bo nerodno govoriti o spolnosti in o tem, kaj pri tem doživljate. Spolnost je področje, kjer je potrebnih ogromno besed, ravno tako kot pri vseh drugih odločitvah in dogovorih, ki jih zakonca imata. Tudi v spolnosti težko drug drugemu beremo misli in se obnašamo tako, da bo drugi zadovoljen. O vsem se je treba predhodno dogovoriti. In prej ko boste pričeli o spolnosti govoriti, laže vam bo. In hitreje boste naleteli tudi na druga področja v odnosu, za katera ste si do sedaj vzeli premalo časa. Kajti ženo boste zelo težko zadovoljili na način, da boste ugibali, kaj naj bi naredili, da se bo počutila dobro (tako v spolnosti kot pri vseh drugih obveznostih, skupnih projektih). To vam bo morala povedati. In seveda tudi vi njej.

Srečno!

dr. Sabina Jurič Šenk, psihologinja