Jaz imam velik problem, čeprav se bo mogoče komu zdelo neumno, ali pa nič posebnega samo zame je hudo. Moj fant se vedno bolj pogosto samozadovoljuje ob pornografiji. To so ful mlajše punce iz neta, še na pol otroci. Mi je grozno, ker jaz sem sedaj po porodu malo bolj okrogla, pa prsi so se mi povesile in mogoče mu nisem več všeč. A je to normalno, da fantje to delajo, pa sem samo jaz občutljiva? Jaz se počutim tako grdo, staro, neuporabno. A mi lahko pomagate?
Nasvet naše svetovalke:
Spoštovana gospa!
Kako velika je vaša stiska. Prav trga vas v prsih, svoje telo doživljate kot grdo, premočno, staro … Iščete napake pri sebi, ste zmedeni in se sprašujete, če ste preveč občutljivi, ampak istočasno samo še bolj tonete v bolečino. Medtem pa vaš partner brez sramu odide od vas in se osredotoči na nekoga drugega, njegova pozornost je usmerjena na mlajša dekleta iz spleta, ob njihovih telesih se vzburi, medtem ko vi ostajate sami, zavrženi in se počutite povsem neuporabno.
Zelo malo ste napisali o vašem odnosu s partnerjem in o okoliščinah, ki so pripeljale do njegovega početja. Niste napisali niti, ali ste ga pri samozadovoljevanju zasačili nepričakovano, mu je bilo ob tem neprijetno, je bil jezen, je želel iskati razloge za opravičilo … Ali vaš partner to počne povsem brez zadržkov tudi, ko ste vi blizu, ko ve, da veste, kaj dela? Vas hoče namerno prizadeti, ali se čudi, da vas to njegovo početje sploh boli? Je njegovo samozadovoljevanje vedno pogostejše v času od vašega poroda dalje ali so tukaj kakšni drugi razlogi …? Veliko je odprtih vprašanj, ki lahko razjasnijo ozadje vaše zgodbe in vas peljejo globlje k iskanjem vzrokov za partnerjevo vedenje in vašo bolečino. Sigurno pa drži, da se boste morali s partnerjem o njegovem početju temeljito pogovoriti in presoditi, koliko časa boste še dopuščali to ponižanje in vsa druga težka čutenja, ki jih ob tem doživljate.
Vkolikor vaš partner ne more zdržati brez samozadovoljevanja ob gledanju pornografskih vsebin in mu je odtegnitev omenjenih dejanj zelo stresna, mu povzroča veliko stisko, neprijetna čutenja in druge telesne senzacije, lahko opravičeno pomislite, da je partner odvisen od spolnosti. Pri tem gre lahko za odvisnost, ki je podobna odvisnosti od alkohola, cigaret ali iger na srečo ipd., kjer partner potrebuje vzburjenje in samozadovoljevanje, lahko tudi spolni odnos za potešitev spolne sle, ki pa je neodvisna od potreb po bližini in nežnosti, ki jih vsebuje spolnost v zdravem partnerskem odnosu. O odvisnosti od spolnosti lahko veliko preberete na spletu oz. poiščete strokovnjake na tem področju (npr. Peter Topić je eden izmed strokovnjakov, ki veliko piše tudi o zasvojenosti s spolnostjo v digitalni dobi). Tudi če partner ni odvisen od spolnosti in se samozadovoljuje občasno ob gledanju pornografskih vsebin, medtem ko bi si vi želeli imeti spolne odnose z njim, on pa se vam raje umika v svoj fantazijski svet, le-to nakazuje, da beži od globljih intimnih odnosov, ki vključujejo tudi čustveno povezanost z drugo odraslo osebo. In ko so na drugi strani mlajša dekleta, mladostnice, lahko upravičeno pomislimo, da se vaš fant boji konstruktivnega, čustveno odzivnega odnosa z odraslo žensko, temveč sanjari o odnosih, kjer je on tisti, ki je bolj izkušen, zrelejši, močnejši, vplivnejši, starejši. Na drugi strani je dekle nesamozavestno, nežno, mlado, naivno, odvisno … In vse se dogaja v njegovem fantazijskem svetu, torej tam, kjer je on sam svoj gospod in mu ni treba prevzeti odgovornosti za odnos, ki je bistveno širši in zahtevnejši od zgolj spolnega akta.
Pornografija predstavlja beg iz odnosa in lahko prizadene oba partnerja. Ženske se ob tem največkrat počutijo prevarane, manjvredne, neprivlačne in osramočene, za moške je to skriti užitek, ki ga občutijo tudi kot sramotenje, ko so razkriti, kot beg v fantazijski svet, kjer jim je varno, zato ker se sicer počutijo napete, nesigurne, ne dovolj dobre. Ob sprostitvi, ki jo orgazem brez odnosa prinese, pa se kmalu počutijo tudi prazne, osamljene, kar skušajo prikriti s samozadostnostjo. Pa vendar beg v pornografijo predstavlja en vidik strahu pred intimnostjo in strah pred prevelikim čustvenim zbližanjem s partnerjem. Pri samozadovoljevanju se torej partnerju ni treba ukvarjati z medsebojno bližino, ni mu treba biti prisoten tudi čustveno, nežen in obziren do partnerke, temveč se lahko posveti zgolj sebi. Umakne se v imaginarni svet, kjer doživlja občutke, ki mu prinašajo največje zadovoljstvo (npr. občutek moči, občutek popolnega telesa, občutek nadvlade nad žensko, občudovanje s strani ženske, …) in ga vzburjajo, istočasno pa se zadovolji sam in to na način, ki je njemu enostaven in prijeten. Ta umik in doživljanje teh grandioznih občutkov, ki jih partner prestavi zgolj v fantazijski svet, bo zelo težko doživljal ob svoji partnerki, s katero je v ljubezenskem odnosu. Ta njegov pobeg govori o njegovi ranljivosti, o njegovi napetosti, ki jo sprošča na način, da poskrbi le zase. Spregovoriti z njim o teh temah pomeni slišati ga v njegovi bolečini, strahu, da ni dovolj dober za vas, strahu, da vas ne more povsem zadovoljiti (ne zgolj v smislu spolnosti, temveč predvsem v čustvenem smislu), ter predvsem spregovoriti o njegovem občutku osamljenosti. Koliko se je vaš partner kot majhen otrok naučil, da mora s svojimi stiskami in strahovi opraviti sam, poskrbeti za svoje potrebe na skrivaj, se jih torej sramovati in predvsem ne pustiti blizu ženski, ki ga v trenutkih ranljivosti ne bo razumela, ampak ga bo kaznovala, ignorirala, se mu posmehovala …? V ozadju so lahko otroški strahovi, ki pa imajo še vedno veliko moč. Šele ko bo vaš fant lahko ozavestil te svoje stiske in strahove, ta močna občutja, ki ga odvračajo od vas, takrat bo lahko naredil korak naprej. Najprej bo moral o njih spregovoriti, se naučiti sprostiti telo na način, ki v vas ne bo puščal težkih čutenj (pravega gnusa, neprimernosti, izdanosti, prevare).
Povedali ste, da se obremenjujete s tem, da vašemu partnerju niste več tako privlačni zaradi spremembe vašega telesa po porodu. Pomembno je, da veste, da videz telesa nima te moči, da bi zaradi njega partner pobegnil v pornografijo. Prihod otroka v družino namreč močno spremeni samo dinamiko znotraj odnosa med partnerjema. Ravno tako je za otroka potreben čustveni prostor, ki ga partnerja pripravita zanj, kajti otrok zahteva zase veliko pozornosti. Mati je tista, ki otrokove potrebe čuti, ga v času simbioze doživlja kot del svojega telesa in se mu v celoti posveti. V tem času ima za partnerstvo bistveno manj časa. In šele s prekinitvijo simbioze med otrokom in mamo se ona na pobudo otrokovega očeta, torej partnerja, lahko ponovno vrne v partnerski odnos in opravlja ne zgolj vlogo matere, temveč tudi žene (partnerke). V času, ko se intenzivno ukvarja z otrokom, pa potrebuje partnerjevo oporo, da lahko zdrži in je otroku na razpolago v večjem delu dneva (sploh npr. če je otrok nemiren, če nima ustaljenega ritma spanca in hranjenja, kar je za mater zelo izčrpavajoče). In v primeru, da partner takrat ne zmore ostati v vlogi očeta in zrelega moškega, se prestraši in na ženin umik zaradi skrbi za otroka reagira neprimerno (npr. se umakne v drug odnos, ima pretirano željo po spolnosti in jo zadovoljuje drugje, se umakne tudi fizično …). Partnerjev strah pred povezanostjo s svojo partnerko se lahko kaže tudi na način, da prične iskati napake pri njej in jo prične kritizirati. S tem govori o lastni ranljivosti, čeprav lahko partnerka to doživlja zelo drugače. Tudi pretirana skrb in osredotočenost na telo je lahko zgolj sporočilo, da se v svojem telesu ne počuti več povsem suverenega. In ti občutki neprimernosti, telesne neprivlačnosti lahko ženske zelo čutijo in se pričnejo spraševati in odkrivati, kako se je njihovo telo po porodu spremenilo in kako zato moškim niso več privlačne. Ravno tako lahko ženska partnerjevo samozadovoljevanje ob gledanju pornografskih vsebin doživi kot prevaro, ob tem se čuti manjvredno, zavrnjeno, ne dovolj lepo in predvsem ponižano. Vsa ta čutenja so tista, ki jih doživi ženska tudi ob prevari z drugo partnerko in so zato še kako resnična. Čeprav so to čutenja, pred katerimi zaradi lastne stiske pogosto beži partner, beži v fantazijski svet, kjer s samozadovoljevanjem sprošča svojo stisko, pa v partnerki pustijo močan pečat. In zato je zelo pomembno, da partnerka na tem mestu postavi mejo.
Gospa, spregovorite o tem, da njegovega vedenja ne boste več tolerirali, da vas s tem prizadene in poniža. Povejte, kako se počutite ob njegovem početju in da omenjeno vedenje predstavlja izhod iz odnosa. Odnos pa je lahko ljubeč in konstruktiven le takrat, ko se izhodi iz partnerskega odnosa zaprejo in se težave in stiske med partnerjema rešujejo sproti. In to na način, ki je spoštljiv drug do drugega (npr. iskren pogovor, ki se osredotoči na rešitve in na medsebojno empatijo in ne kritika drug drugega). In šele ko oba partnerja prevzameta odgovornost za umike iz odnosa (ti so lahko npr. pornografija, varanje, pretiran beg v vlogo mame ali očeta, …) in se oba potrudita, da prideta spet bliže drug k drugemu, takrat ima v odnosu smisel ostati vanj vlagati svojo energijo. Šele takrat lahko odnos predstavlja varen prostor, kjer se oba partnerja razvijata in skupaj rasteta. Ko boste v to res verjeli, boste lahko vztrajali pri tem, da ne boste dopustili, da vas partner sramoti, se od vas umika in vas v svojem svetu »zamenja« za mlajša dekleta s spleta. Situacija se bo spremenila takrat, vas bo partner res slišal, se odzval z empatijo in doživel občutke, ki jih sedaj čutite zgolj vi. Takrat boste tudi vi lahko pokazali sočutje do njega in mu povedali, da bi tudi vi želeli slišati, kakšen je njegov fantazijski svet, kamor pobegne med tem početjem, in katera je tista stiska, ki je ne zna ubesediti drugače, kot da postane kritičen do vašega telesa in se na tako neprimeren način želi znebiti svojih občutkov neprimernosti v donosu do vas. Kaj je torej tisto, kar mu onemogoča, da bi pristopil do vas kot odrasel moški, da bi zdržal tudi vašo bolečino, vašo utrujenost ob skrbi za otroka, vaša hrepenenja po njegovi nežnosti.
Ko govorimo o spolnosti v zrelem partnerstvu, govorimo o največji bližini, čustveni in telesni, predajanju drug drugemu in občutku sprejetosti, ljubljenosti. Tako orgazem ne predstavlja zgolj telesnega užitka, temveč tudi čustveno potešenost. Pri tem ne govorimo o telesu in iskanju idealnih proporcev teles, ki nam ga slikajo mediji, predvsem pornografska industrija. Oblika telesa pri tem ni pomembna in zato ne more odvrniti nekoga, ki nam je blizu in ki ga ljubimo. V spolnosti je pomembno predvsem zadovoljiti potrebe drug drugega, potrebe po bližini, povezanosti, po najglobljem stiku. Vkolikor se v odnosu pojavijo razpoke, se stiska odraža kot kritika in medsebojno merjenje moči, pobeg iz odnosa v druge načine sproščanja in iskanja potrditve (varanje, odvisnost, zlorabo substanc …), pa pričneta partnerja svoje potrebe zadovoljevati zunaj odnosa. Koliko ste, gospa, lahko do sedaj s svojim fantom spregovorili o svojih potrebah, o tem, kar čutite, in tem, kar ob njem doživljate? In predvsem, koliko ste pripravljeni biti ranljivi in tvegati, da vas bo slišal, pristopil z empatijo in vas pomiril? Ravno tako bo tudi sam potreboval veliko razumevanja z vaše strani - da se bo lahko z vami posvetoval o njegovih otroških potrebah in želje po stiku, po razumevanju.
Poskusite se pogovoriti. Če boste imeli težave, poiščite strokovnjaka, ki vam bo pomagal, da se boste drug drugemu približali na nežen in ne obsojajoč način ter istočasno zdržali in uspeli drug drugemu dati empatičen odziv.
Srečno!
dr. Sabina Jurič Šenk, psihologinja